寂寞星球。

yang said i quit 我以为她找chief是求安慰 毕竟是个历经沧桑的老大哥 我以为她跟grey吵完架发泄一通后故事就有转机 可是她说了句i quit 是第七季第七集的结尾 一个让大家很惊讶 很手足无措的结尾。

整个第七季都在看杨不停地纠结 很热爱的事物却害怕得不敢接近 真TM做作的心理障碍 大家为了鼓励她安慰她一点小坡事都要对她说句well done随便看着她就要说句you can do it 我突然就觉得我可以理解这种感觉了 自己也很努力大家也很期望感觉没有任何值得犹豫的地方可是就是跨不过那道坎 只有在说出 放弃 的时候才真的感觉到释然 不想就是不想 我觉得就好像以前体育课玩跨栏 明明看着那道障碍抬不起脚却要鼓起勇气告诉自己可以 结果还是抱着障碍去起跳弄得摔倒 我突然觉得quit是一个好性感好深刻好需要勇气的词

今天去了实验室开了个例会 感受了一下研究生的氛围 某师兄在讲一个关于荧光检测重金属的东西 本来一直在迷糊突然发现自己好像听懂了瞬间觉得巨有成就感 然后排了一天的舞突然觉得巨充实 听了些许八卦

我发现有的时候突然想起晚上要把这件事告诉溪哥 可是一聊起来就忘了 结果堆积起来的很多本来还挺有爱的小故事又觉得没什么必要说了 然后然后然后没有然后了 红姐说吵了架不能马上见面是件很恐怖的事 这真的是件很恐怖的事 更恐怖的是没有人在努力 我不想努力

如果我病入膏肓了 组织又不允许我安乐死 那就只能慢慢的等死 就像分子遗传里的那三张图一样 癌细胞从一小驼慢慢扩散到全身都是小点点 MB密集物恐惧症！   

如题。没有口味菜的日子还是照样过。今天回家的时候想着能顺道带一点毛豆上来就好了可是那一家的光膀子老爷爷喝他卖烧烤的崽一直没来了。想起暑假的时候我甚至可以大下午的坐着小汽车到香樟路上去买好吃的鸭架再坐同一辆小汽车回来。那样悠闲的日子就要结束了。有的时候不知道自己怎么想的又想开学又想继续懒惰下去。今天忙里偷闲地出门拍了一组外景（...）有一张惊艳之作换做头像以后被人批评霸气和犀利。。。有的时候看了很多张照片就发现我怎么长得怪怪的。

老妈现在很敏感只要听说我在外面尤其是我如果没说一个具体地她知道的名字的同学，她就会来一句 又是跟那个男同学？我是要回答她不是列不是列 还是要说 是又怎么样？真难回答。我不想生活走上这样一个被质问被监视的轨迹可是我又想坦白地把事情都告诉她。老妈你能不能别让我失望。

家里停水了特悲剧等到现在还没水洗脸。如果真的没水洗脸我就不睡觉了哈哈。其实我还想洗个头我日。好吧 我还在思考明天要不要去练车还是先看书好了。上一张我的霸气照。。。

今天我要尝试发个照片。

睡一午觉起来窗外是热浪滚滚。本来下午有一美事儿结果黄了。于是我就在家好好呆着吧正好过会可以看看昨天没看到的珠光宝气。。。我好想吃楼下的毛豆可是我的牙龈真的快肿得我闭不上嘴巴了。巨痛猛难受！XG。

好吧好吧。做完家教以后漫无目的的暑假终于要来了。

真正要写的时候怎么老觉着写不出什么来呢。

话说我换模板了。先前那个看着看着觉得有点幼稚了。我记得之前用blogcn的时候我也老爱换模板还老爱自己做各种各样非主流的模板。看到红姐的新模板就瞬间有种想自己再搞一个的冲动。可是用大巴我还不知道哪能换自定义的模板呢。所以暂时。。哦对了。刚换模板的时候发现了一个可以导入本地模板的地方。但是我电脑里的软件又没有了。唉。

话说终于结束了一个月的煎熬。有时我又觉得这球赛干我P事啊弄得我书都不看从七点就开始蹲守。弄得姐的蛋白质和分子还处于挂科边缘。后来我想通了。半夜也不起来看球了。何苦对不起这张脸呢。又不是天天有西班牙的比赛。白天我又正常了也不想着什么晨曦啊什么梦想啊之类的东西了。不过话说真的可以尝试哪天在江边看看岳麓山的日出。在山下读那么多年书好像还没见过呢。

再话说姐放假在家除了打点小杂赚点钱也没别的事可以做了。没有爱情滋润的时候就看会小言情调剂调剂心情。可把我激动得。我发现这种没什么营养的言情小说好让我投入啊。我要去继续看 翻译官 了。。。。

这篇日志是不是没提到溪哥？那就说下。溪哥你好好地忙吧。拜拜。

MD我又在等格蕾的缓冲。今天怎么网速这么慢。其实前天就出了19集但是字幕还没出我总不能裸看吧虽然我可以乘机练练听力。我现在好困又饿。所以希望吃完饭可以美美地睡一觉。SEE U。